Esercizi fenomenologici

Lunedì 24 marzo 2014

CAMMINARSI DENTRO (484): Di ciò di cui non si può parlare non si deve tacere

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«Di ciò di cui non si può parlare non si deve tacere». Sono parole di Francesca Rigotti, contenute nella sua presentazione a L’ansia si specchia sul fondo di Hans Blumenberg. Paradosso affascinante quello che le parole nascondono: non siamo sempre portati a pensare ‘wittgensteinianamente’ che di ciò di cui non si può parlare si deve tacere, se non altro per il fatto che siamo di fronte all’ineffabile, cioè a qualcosa per cui non ha senso cercare le parole per dirlo? 

Andare in cerca di sempre nuove metafore non è solo compito dei ‘metaforologi’: nella vita di relazione, dentro tutte le relazioni umane, ma soprattutto dentro le relazioni d’aiuto, il ricorso al parlar figurato è d’obbligo. Metalinguaggio e primato della voce accompagnano spesso il quotidiano lavoro di ‘traduzione’ e il commercio con il parlare dell’altro, quando si dia il suo contributo alla comunicazione emozionale.

«Ciò di cui non si può parlare», allora, potrà essere riguardato come un fondo da bonificare, fin dove possibile, lasciando che il resto di inesplorato continui a costituire per noi l’inattingibile che è proprio della realtà umana di ognuno di noi, specialmente quando si tratti di quell’Inconfessabile che costituisce l’essenza del pudore, il ‘meccanismo’ morale a cui ricorriamo per proteggere dalle incursioni esterne il nucleo fragile della nostra anima.

Non tacere su ciò di cui non si può parlare è indispensabile, se si tratta del «fondo enigmatico e buio» di cui parla Platone a proposito delle cose d’amore. Da quel fondo non facciamo altro che «divinare», per dare voce all’ordine del cuore. Non possiamo non rispondere alla domanda di senso che proviene dal desiderio dell’altro che incessantemente interpella il nostro desiderio. Il nostro parlare si staglia sempre su uno sfondo aperto che chiede risposte, anche quando apparentemente “nessuno parla”.

«Ciò di cui non si può parlare» può configurare talvolta la presenza di un indecidibile, quando il concatenarsi delle circostanze ci mette di fronte a qualcosa che non possiamo nominare, perché, se lo facciamo, lo lasciamo esistere. Nelle cose umane non siamo quasi mai di fronte al ‘nodo di Gordio’: non si decidono i destini universali, quando siamo di fronte a una scelta difficile. Talvolta, occorre rimandare la scelta o addirittura rinunciare ad essa. È importare riconoscere questi momenti e viverli per quello che sono: non è prudente pensare ogni volta che sia doveroso ‘rispondere’ alle sfide della realtà. Non tutte le sfide vanno raccolte. Quando, in particolare, sia confuso e ambiguo il quadro della situazione dell’altro, non spetta sempre a noi ‘sciogliere’ le ambiguità e diradare le nebbie che offuscano la coscienza dell’altro. Possiamo decidere che non valga la pena di inoltrarsi nella terra incognita dell’esperienza dell’altro, se non siamo stati ‘invitati’ a farlo o se il nostro sguardo suggerisce a noi per primi prudenza e attenzione: esso è punto di vista personale, sempre prospettiva parziale, animato da interessi anche esclusivi, scopi privati, ragioni imperscrutabili. Perché l’altro dovrebbe ‘coincidere’ con le nostre ragioni, i nostri interessi, i nostri scopi?

Al di là di tutto ciò che precede, tuttavia, ci preme esaltare le situazioni in cui «di ciò di cui non si può parlare non si deve tacere». Quando ci sentiamo in pericolo, nessun indecidibile, non l’ineffabile né un inconfessabile ci fermeranno. Attraverseremo tutti i confini, spezzeremo tutti i ‘nodi’ intricati, non ci spaventerà né ci scoprirà timidi la terra incognita, l’abisso stesso della nostra libertà non costituirà motivo di insicurezza. L’incertezza della realtà personale come quella dell’altro non ci paralizzerà.

Lunedì 10 marzo 2014

CAMMINARSI DENTRO (483): La difficile arte di perdonare

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In libreria dal 12 marzo, il nuovo libro dello psicoanalista sui rapporti di coppia nell’epoca del consumo della felicità “tutta e subito” è stato recensito da Concita De Gregorio su Repubblica del 10 marzo: Manuale del perdono. Così l’amore sopravvive al tradimento. 

Questo libro si interessa dell’amore che dura, delle sue pene e della sua possibile redenzione. Indaga gli amori che lasciano il segno, che non vogliono morire nemmeno di fronte all’esperienza traumatica del tradimento e dell’abbandono. Cosa accade in questi legami quando uno dei due vive un’altra esperienza affettiva nel segreto e nello spergiuro? Cosa accade poi se il traditore chiede perdono e, dopo aver decretato che non era più come prima, vuole che tutto torni come prima? Dobbiamo ridicolizzare gli amanti nel loro sforzo di far durare l’amore? Oppure possiamo confrontarci con l’esperienza del tradimento, con il dolore inflitto da chi per noi è sempre stato una ragione di vita? Questo libro elogia il perdono come lavoro lento e faticoso che non rinuncia alla promessa di eternità che accompagna ogni amore vero.

Sabato 8 marzo 2014

CAMMINARSI DENTRO (482): «L’amore è sempre ricambiato» (J.Lacan)

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Mettiamo insieme due ragazzi o due adulti che siano espressione di due stili di attaccamento diversi, ad esempio, insicuro l’uno, evitante l’altro, cosa verrà fuori?

‘Da sempre’, la nostra ‘percezione’ dell’altro/a nelle relazioni sentimentali è influenzata da fattori estetici, materiali, qualche volta morali. Nessuno si è mai sognato di andare a vedere che tipo di madre avesse il partner. Chi può dire di avere ben chiaro cosa significhi “trasmissione intergenerazionale degli stili di attaccamento”? E se pure abbiamo scoperto, per la stessa esperienza diretta – per aver conosciuto la madre del nostro partner -, che tipo di attaccamento abbia segnato la vita del partner, non abbiamo attribuito importanza alla cosa, magari convinti del fatto che non siamo ‘tutti uguali’, che le persone cambiano, saltando da un’illusione all’altra.

Ma torniamo all’ipotesi peggiore che ci è venuta in mente oggi: l’incontro tra una persona che abbia ‘appreso’ lo stile insicuro e una persona che abbia ‘appreso’ lo stile evitante. Se l’‘insicuro’, ad esempio, è un maschio che si scontri con i codici d’accesso dimenticati e ‘aspetti’ sempre di essere ricambiato senza ricevere ‘risposte’ sentimentali, molto probabilmente non attribuirà al partner ‘evitante’ la ‘responsabilità’ della propria infelicità: se non sa ‘risalire’ agli stili di attaccamento personali, non importa quanto ereditati, continuerà ad illudersi, ad aspettare, a chiedere, a immaginare un cambiamento che non arriverà mai.

Bisogna ringraziare il “discorso del capitalismo”, con l’ideologia pubblicitaria e l’estensione del suo dominio a tutta la vita privata delle persone, se l’inebetimento generale di individui sostanzialmente eterodiretti ci riporta sempre all’analfabetismo emozionale delle persone! Quello che credevamo ci appartenesse di più è proprio ciò che ci sfugge, perché non sappiamo: nessuno ci ha insegnato cosa siano emozioni e sentimenti, e nessuno sembra intenzionato a farlo. Questa umanità inconsapevole che noi siamo cos’altro può fare, in mezzo a tanta inattendibilità e ignoranza?

Lunedì 10 febbraio 2014

CAMMINARSI DENTRO (481): Un’altra nascita?

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Ripensare intere porzioni della propria vita recente e dislocarsi su nuove posizioni, assumere una nuova posizione, occupare una posizione diversa da quella occupata magari per venti anni, non è facile. Non basta ‘pensare’ le cose, se restiamo fermi nel posto in cui pensavamo ciò che oggi non ci convince più o non è più conveniente, funzionale. Dev’essere accaduto qualcosa nel sottosuolo. Non pretendo di spiegarmi tutto oggi. Probabilmente, le spiegazioni non basteranno a guidare il ‘nuovo corso’ delle cose. Sarà utile restare in ascolto, osservarsi vivere, per cogliere il senso di questo nuovo che avanza.

E’ un atto fortunato quello che si è ‘innescato’ qualche ora fa. Mi sono ritrovato a pensare più cose contemporaneamente. Ognuna contribuiva a chiarire l’altra. Ma, soprattutto, una di esse sormontava le altre, contribuendo a suscitare in me una leggera allegria, come se qualcosa si mettesse a posto. Assegnare un significato nuovo ad una persona che ne ha avuto uno sempre uguale per venticinque anni non è cosa di poco conto. Di qui, l’allegria che provo. Naturalmente, è una sorta di ‘liberazione’, perché ora mi sento veramente libero dall’influenza assoluta esercitata su di me da una persona lungamente amata.

Non è scomparso del tutto l’affetto che mi lega(va) a lei. Diciamo che ha un significato nuovo. Simpatia, amicizia, compassione…? Il senso che assumerà questo nuovo sentire in parte dipenderà dall’accoglienza che gli sarà riservata. Ogni volta di nuovo è così. Può sussistere un’amicizia non condivisa? Può darsi un amore non ricambiato? Sicuramente, potremo provare umana simpatia e forse compassione per una persona di cui avvertiamo in modo irrimediabile i limiti fino al punto che potremmo parlare di una forma di esistenza mancata. Un manierismo?

L’emozione positiva che provo coincide con la chiara sensazione che sono ‘libero’ di prendere decisioni personali e su questioni legate al ruolo sociale condiviso con lei senza sentirmi più condizionato dal suo umore irascibile e dai suoi ‘capricci’.

Umore e ‘capricci’ possono costituire ‘tutta’ la vita di una relazione, al punto che nessuna razionalità, ragionevolezza, equilibrio, misura, prudenza debbano mai prevalere su un primato che si riduce alla risposta, alla risulta, al rilancio e basta? Vivere di risulta significa che lei si esprime solo ‘dopo’, mai in prima persona e subito: l’ultima parola spetta sempre e solo a lei. Io debbo esprimere i miei sentimenti e difendermi ogni giorno da tutte le accuse, le insinuazioni, i sospetti; lei è al di sopra del bene e del male. Se faccio una domanda, non ricevo mai una risposta ma un’altra domanda. Se sono di buonumore, debbo giustificarmi, quando non vengo apostrofato con espressioni volgari e offensive. Tutto poggia sul ‘rilancio’: lei non fa altro che ribattere ad ogni cosa, fino alla mia resa incondizionata.

Questo presente immobile ed eterno nella sua sterilità è finito. Le ceneri infeconde dell’impiegata lava sono lì, a testimoniare che forse un tempo c’è stata vita nelle regioni attraversate, ma il risultato del passaggio dell’onda pestifera è solo distruzione e morte.

Martedì 7 gennaio 2014

CAMMINARSI DENTRO (480): Quel giorno sono stato imperdonabile

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La passione della perfezione viene tardi. O, per meglio dire, si manifesta tardi come passione cosciente. Se era stata una passione spontanea, l’attimo, fatale in ogni vita, del «generale orrore» del mondo che muore intorno e si decompone, la rivela a se stessa: sola selvaggia e composta reazione.
In un’epoca di progresso puramente orizzontale, nella quale il gruppo umano appare sempre più simile a quella fila di cinesi condotti alla ghigliottina di cui è detto nelle cronache della rivolta dei Boxers, il solo atteggiamento non frivolo appare quello del cinese che, nella fila, leggeva un libro. Sorprende vedere altri azzuffarsi a sangue, in attesa del loro turno, sul preferito tra i carnefici operanti sul palco. Si ammirano i due o tre eroi che ancora lanciano vigorose fiondate all’uno o all’altro carnefice imparzialmente (poiché è noto che di un solo carnefice si tratta, se anche le maschere si avvicendino). Il cinese che legge, in ogni modo, mostra sapienza e amore della vita.
E’ prudente dimenticare che, secondo la cronaca, quell’uomo dovette a ciò la sua testa: l’ufficiale tedesco di scorta ai condannati non resse alla sua compostezza e gli fece grazia. E’ decente ritenere le parole che il cinese proferì, interrogato, prima di perdersi tra la folla: «Io so che ogni riga letta è profitto». E’ lecito immaginare che il libro che egli teneva tra le mani fosse un libro perfetto. – Cristina Campo, Gli imperdonabili, Adelphi 1987, pp. 73-75  

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Era il 10 agosto dell’anno 2000 e niente lasciava presagire che la mia vita sarebbe cambiata, se si esclude quel fastidioso dolore al braccio sinistro che correva fino alla mano, che poi si sarebbe rivelato infarto coronarico. I medici dissero che si trattava di un infarto insidioso, perché di tipo non-Q, cioè senza sintomi, la quale cosa mi permise di sottovalutare la gravità della situazione, fino al punto che al Pronto Soccorso dell’Ospedale della mia città rifiutai il ricovero immediato, suggerito, in verità con atteggiamento alquanto burocratico, dal Medico di turno, per potermene andare comodamente a casa a preparare la valigia. Le rimostranze del Medico furono inutili: non avevo nessuno che potesse preparare la valigia per me. Non volevo allarmare nessuno in casa. Un po’ come faceva mia madre, quando nascondeva i suoi mali, «per non disturbare». Sarebbe stato più facile dire, poi: «Sono al Pronto soccorso… Va tutto bene. Mi portano al reparto Cardiologia».

Avevo avuto tutto il tempo, a casa, di decidere cosa portare con me, come quando si stanno per lasciare le cose più care e bisogna decidere. Detti una rapida occhiata alle quattro pareti del mio studio e scelsi soltanto Moby Dick di Melville e Danubio di Magris. Soprattutto la prima opera mi accompagnò nei momenti critici, quando mi sistemarono in un letto, con aghi nelle vene che dovevano servire a monitorare e a curare.
Ai Medici che si affacciavano spesso a chiedere: «E’ passato il dolore?» rispondevo tranquillamente: «Non ancora», essendo preso dalla lettura preziosa della prima parte di Melville. Andò avanti così per un bel po’, sinceramente preoccupato di non essere interrotto nella lettura. Avevo ben chiaro che fin dall’ingresso nell’Ospedale ero diventato oggetto di attenzioni particolari: fu consultato il reparto Cardiologia, mentre aspettavo al Pronto Soccorso, dunque doveva trattarsi di cosa seria. Non riuscivo, tuttavia, a disperare di me. Non che avessi fiducia nei Medici! Quando tornai da casa con il mio bagaglio, mi fecero addirittura aspettare per una buona mezz’ora prima di decidersi a farmi ricoverare in Cardiologia. Guardavo l’orologio appeso alla parete e pensavo: «Chissà se arriverò vivo al quarto piano!» Quando fu il mio turno, mi chiesero se volevo andare su da solo. Naturalmente dissi di sì. Arrivato al quarto piano, mi vidi venire incontro alcuni sanitari perplessi. Chiamarono il Pronto soccorso e concitatamente li rimproverarono così: «La prossima volta, fateci sapere che sta salendo un nostro paziente. Scendiamo noi a prenderlo!». Quello che li aveva allarmati era il fatto che io sopportassi il peso dei due bagagli con un infarto in corso. Mi fecero sedere delicatamente su una sedia a rotelle e mi trasferirono in una stanza confortevole in cui potei riprendere la mia lettura, una volta sistemato nel letto.
Per il tempo della ‘stabilizzazione’ nell’Ospedale della mia città e poi a Roma, per la coronarografia e poi per l’intervento al cuore, non feci altro che leggere. Se non leggevo, dormivo placidamente.
Successivamente seppi da mia figlia che un amico medico si era ‘battuto’ perché mi dessero morfina, per consentirmi di affrontare meglio il dolore, ma io non lo ritenni necessario.
Nell’Ospedale di Roma in cui mi fu praticato l’intervento chirurgico accadde la stessa cosa: un giorno sentii la Caposala discutere animatamente con mia figlia: si giustificava affannosamente dicendo: «Ma lui non chiede niente!». Anche lei, forse, si aspettava da me che chiedessi morfina. Io non lo ritenni necessario.

Il libro che mi aveva accompagnato per tutto il tempo della crisi, della degenza ospedaliera, dell’intervento, della convalescenza era veramente perfetto: riassumeva i bisogni spirituali di quell’epoca della mia vita. Alcuni dei miei ex alunni, a distanza di tempo, mi scrissero per esprimere la loro ammirazione: erano convinti che avessi impartito loro un’altra lezione di vita. Perché non mi ero lamentato della mia condizione e perché avevo affrontato la prova serenamente, essendo pronto a tutto.

Di quello che pure accadde di importante in quei mesi ricordo nitidamente solo il libro che avevo con me. Ogni riga letta fu letta con profitto.

Lunedì 23 dicembre 2013

CAMMINARSI DENTRO (479): Accade sempre qualcosa, se cerchiamo persone 

Accade sempre qualcosa tutte le volte che abbandoniamo le ferree certezze ‘ideologiche’ su ciò che è maschio e ciò che è femmina per tentare di avanzare nella terra incognita dell’esperienza dell’altro. E’ una persona che incontriamo.

Siamo convinti del fatto che il Maschio e la Donna non esistano più, che sia passato il tempo in cui era possibile assegnare a un campo o all’altro in modo esclusivo capacità e competenze, abilità e attitudini: si trattava di vere e proprie nature. Non si avevano dubbi sulla razionalità di una parte e sulla sensibilità dell’altra. Come se la prima fosse appannaggio esclusivo di un genere! Come se lo stesso genere non possedesse sensibilità alcuna!

Abbiamo anche avvolto di un alone di mistero un’esistenza – quella femminile – che in realtà possiede la stessa ‘dose’ di mistero che avvolge tutte le creature, se mistero, poi, significa incognito, sconosciuto, ma non impenetrabile.

E se ogni nostra difficoltà dipendesse per intero dalla nostra attitudine a sostare senza impazienza presso la realtà dell’altro, a dare valore a sguardi, sorrisi, disponibilità umana, gentilezza, udienza?
Non dipende per intero dal tempo che ci viene concesso la possibilità di ‘entrare’ nella vita di una persona, nell’invisibile dell’esperienza personale, fino a cogliere quanto di più ‘nascosto’ si possa immaginare e che non è mai il segreto ultimo, il cuore della cosa stessa?
Cosa chiameremo vita ed esistenza, anima ed esperienza, se non sapremo sentire sulla superficie delle cose la traccia che conduce oltre la superficie stessa? e perché poi si dovrebbe di necessità abbandonare la superficie per guadagnare un grado di realtà più grande, quando occhi e sguardo, bocca e voce, viso e volto, assieme ai movimenti del corpo che non sono mai disgiunti dai moti dell’anima ci parlano e non da azzurre lontananze ma da una viva presenza che si staglia sempre lì di fronte a noi?
Vorremo opporre occhio a sguardo, bocca a voce, viso a volto, vita ad esistenza, a vantaggio di occhi, bocche, visi, vite, dimentichi di quanto dipenda da noi saper toccare i confini dello sguardo altrui, farsi guidare dalla voce alle soglie dell’anima, rinvenire segni, tracce, semi che diano senso all’umano consistere di chi è viva presenza, senza cessare mai di essere al contempo chiara trascendenza? e cosa vuol dire non abbandonare mai la superficie delle cose se non che su di essa è depositato il senso? E’ lì che si ‘nasconde’ il senso delle cose, non in insondabili profondità ancestrali o personali.

Solo se ci faremo guidare dall’apparenza della cosa – della persona – potremo cogliere il senso dell’esistenza altrui, senza nulla trascurare di ciò che pure si mostra a noi. Dare un volto alle persone è compito nostro. Fare di una vita una biografia è compito nostro. Lasciar esistere e favorire il consistere di una persona è compito in parte nostro.

Sicuramente, rappresentarsi una donna in un modo che sia accettabile per lei può sembrare cosa facile. Eppure, questo è compito.
Crescono a dismisura nella società separazioni e divorzi. I single costituiscono un terzo della popolazione adulta. Le relazioni sentimentali tra maschi e femmine, al di là del frastuono sessuale, sembra siano difficili, sempre più difficili.
Di tutti i maschi giovani che conosco e frequento da anni quasi tutti sostengono che le donne ‘non si trovano’, che è difficile trovarne sane di mente, che ‘vogliono comandare solo loro’, che ‘ballano da sole’ e così via. Altrettanto grande è il numero delle ragazze che lamentano la difficoltà di costruire relazioni durature con maschi che a quarant’anni non hanno ancora finito di smaltire le smanie dell’adolescenza.
Torniamo al punto di partenza: codici d’accesso smarriti? In realtà, occorre ripartire sempre dalla presenza, dal rapporto concreto con persone concrete, con le quali instaurare rapporti basati su chiarezza e onestà di intenti. Non è pensabile che sulla base della chiarezza non ci sia altrettanta chiarezza. Non è pensabile che ad un chiaro sentire non corrisponda un sentire altrettanto chiaro.

Se ci ritroviamo dentro rapporti ‘asimmetrici’, in cui non ci sia risposta soddisfacente alle attese personali, è cosa buona e giusta far partire l’orologio, darsi il tempo necessario per stabilire se valga la pena oppure no continuare a cercare ciò che nell’altro non si trova. Possiamo accontentarci anche del poco che riceviamo. C’è chi si accontenta anche del nulla che riceve! C’è perfino chi riceve solo violenze! Quando l’amore si ammala, non è più amore. Se non c’è reciprocità e rispetto, non è amore. E’ altro.
E’ tempo di approdare a una visione ‘laica’ dell’amore, per arrivare a comprendere nel suo ‘campo semantico’ anche le patologie dell’amore.

Urge non una riforma intellettuale e morale, come suggeriva Gramsci, ma più modestamente una educazione sentimentale, per uscire dall’analfabetismo emotivo che ci opprime.
Dante esaltava le trenta donne in Firenze che avevano intelletto d’amore. C’è da chiedersi, al riguardo, se si tratti di sensibilità personale coltivata ed ‘educata’ dalla famiglia e dalla scuola che invochiamo o di una personale phronesis, di nativa saggezza,  accresciuta con l’esperienza e con lo studio.
Di certo, ci aspettiamo reciprocità, uno ‘scambio di risorse’ anche dentro le relazioni sentimentali, perché la mancanza da cui proveniamo non si faccia solitudine gratuita e incomprensione.

In questo umano consistere si giocherà la nostra capacità di fare ‘manutenzione degli affetti’, perché il sentire personale duri oltre il godimento di un giorno. C’è differenza tra le vive emozioni che pure ci animano e il durevole sentire che è proprio dei sentimenti! Non è più tempo di ridurre tutto a stato emozionale, per dare voce e spazio finalmente allo strato personale della sensibilità, il luogo della nostra umanità e il tratto distintivo della nostra personalità: il sentimento. La vita della nostra mente ‘proviene’ dalla vita delle relazioni e si nutre di essa. Perché è così difficile mettere al centro i sentimenti? 

Domenica 22 dicembre 2013

CAMMINARSI DENTRO (478): L’altra corte

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Sono stati chiamati codici d’accesso. Pare che siano stati smarriti. In altre parole vuol dire che gli uomini non sanno più come corteggiare le donne. Non corteggiano più le donne.

A parte il fatto che l’autrice del libro in cui è illustrata la tesi passi sbrigativamente a dire che tocca alle donne corteggiare ora, che le donne inspiegabilmente non lo fanno, non hanno ancora iniziato a farlo, è bello ‘abbordare’ un maschio, magari per bere un drink insieme, resta da capire perché mai una donna che offre un drink, magari per arrivare a farsi una scopata con voi, è chic, mentre un maschio non ha più i codici d’accesso al cuore – pardon, alla vagina di una donna! – e questo è cosa buona e giusta.

Il difetto del dotto argomentare dell’Autrice del libro sta proprio nel fatto che tutto per lei si riduce a sesso e seduzione. Sembra che le donne non accettino più di essere corteggiate: tanto è vero che si rifiutano di far conoscere le chiavi d’accesso a non so più bene cosa. Toccherebbe a loro corteggiare ora, salvo decidere di non farlo. Una prima conclusione a cui è facile arrivare è questa: un uomo che decida di comprare il suo libro o è un masochista o spera di trovarci qualcosa di utile per un maschio.

La verità è che le donne sono scomparse. La loro voluptas castrandi ha raggiunto vette ineguagliate prima nella storia della presenza dell’uomo sulla terra.

Dopo aver concesso alla metafisica dei sessi un ultimo tributo, resta da dire soltanto che restano le donne concrete con cui è facile parlare. Non resta che aprire ad esse il proprio cuore e ogni volta che lo riterremo opportuno per noi, se mossi da sinceri sentimenti, proporre la conoscenza reciproca. Amore è desiderio di conoscenza.

Nell’arrischio della relazione scopriremo se e fino a che punto sia possibile procedere insieme, se si tratti di un incontro oppure no, se sia vera presenza oppure no.

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Martedì 10 dicembre 2013

CAMMINARSI DENTRO (477): Ci dev’essere qualcuno come Lei

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 Accade qualcosa:

Non ho mai dubitato
che ci dovesse essere
qualcuno come Lei,
ma ora Lei c’è realmente,
e la mia gioia straordinaria
per questo durerà sempre.

Lettera di Ingeborg Bachmann
a Hannah Arendt
16 agosto 1962

Questo breve testo compare in esergo nell’opera di Laura Boella Le imperdonabili. Etty Hillesum, Cristina campo, Ingeborg Bachmann, Marina Cvetaeva, Tre Lune Edizioni 2000.

Potrebbe far pensare ad un’emozione e basta. Un trasalimento. In realtà, dice un sentimento, la scoperta dell’esistenza dell’altro, una gioia quasi incontenibile, come siamo soliti dire quando ci accade qualcosa di grande, che ci supera.

E’ apparsa Lei, figura grande di qualcosa che era sepolto nel nostro cuore. Lei ha dato voce a un bisogno inespresso. La sua epifania mondana crea uno spazio inedito. Venerazione, Amicizia, Devozione, Amore.

Abbiamo bisogno di credere che esista qualcuno che sia più grande di noi. Qualcuno che non dobbiamo sforzarci di amare, perché la sua esistenza ci viene incontro con il suo semplice apparire. Del genere delle cose perfette, è vera esistenza, pronta a farsi vera presenza nella nostra vita. Coltiviamo una segreta speranza, grati del privilegio ricevuto. Immaginiamo già beni preziosi nascosti nelle piccole cose che accadranno.

Proclamiamo di essere sempre disposti a riconoscere a tutte le creature lo statuto dell’esistente, assegnando nello stesso tempo ‘gradi’ di trascendenza personale, livelli di consapevolezza di sé più o meno alti a poche persone speciali.

Deve trattarsi d’altro, quando esprimiamo questa chiara gratitudine. L’oggetto del nostro sguardo è riserva inesauribile di bene, tesoro di fedeltà, sorpresa ripetuta.

Abbiamo incontrato raramente persone che potessero farci provare un sentimento dell’altro così grande. Se non siamo disposti a credere che si tratti di persone che appartengono a un genere superiore, riusciremo ad inchinarci con la stessa umiltà di fronte alle altre creature?

La gioia provata all’atto della scoperta di questa esistenza speciale per noi durerà sempre. John Donne ha scritto: Tu così viva / che pensarti basta / a fare veri i sogni / e le favole storia! Estrema forma di platonismo dello sguardo, basta pensare Lei perché quella gioia si rinnovi.

E’ quasi un amore quello che ci prende in ogni atto di empatia, ché non è riducibile a pura immedesimazione o partecipazione comprensiva. Quell’esistenza si staglia corposa nella sua misteriosa consistenza davanti a noi, promessa di quel retto conversare cittadino di cui sentiamo così spesso la mancanza.

Certo, si tratta di qualcuno con cui poter parlare! Ritrovarsi l’uno di fronte all’altro e guardarsi negli occhi e sorridere amabilmente dell’immortale volgarità umana. Tutto considerare, niente giudicare tale da non potersene distaccare senza affanno.

Quello che desideriamo per noi, oltre ogni immaginabile godimento, è stare in quel dialogo che non ‘cade’ mai, perché Lei non smetterà di essere fonte di nuove scoperte. Più dell’amore, perché esperienza delusoria, aspettiamo un incontro.

Chi ha abitato lungamente la vita senza nulla disprezzare di ciò che è umano accetterà di buon grado anche la nostra conversazione, forte della consapevolezza che ogni cosa che sia stata creata è buona e santa, se contemplata dall’alto della collina.